“你为什么这么冷淡，是不是外面有人了？”丨你的100次沟通，有99次是在加深误解

作者：微微

图片：《我的天才女友》

一

微博上之前有张图超火，说的是一个女人和她老公的思维差异，全在他们的日记里：

（夫妻必看！）

我第一次看到这个真的笑死了，马上分享给了我男朋友。他却说，「为什么不直接沟通啊？她这些问题，只要说出来不就解决了？」

我问他「真的吗？说出来有用吗？我要是问你，你是不是在外面有别的女人了，你怎么说？」

「哪有什么别的女人，你又在胡思乱想什么呢？」

「那你昨天为什么不理我？」

「昨天？噢昨天我只是支持的球队输了，心情不好。」

「一个球赛而已至于吗？我看你就是在外面有别的女人了，你还不说实话！」

（所以说着说着，我们俩也吵了起来……）是不是很真实？你以为大家说出来，就可以消除误解，但其实这种误解很难被澄清。我们两个人看起来好像在说同一件事，但其实完全不在一个频道上。

因为妻子已经把老公想成了一个出轨的、不喜欢自己的人。那他再怎么说不可能，我爱的是你啊亲爱的，妻子都会在心里觉得：他就是在狡辩，只不过是为了哄我才这么说。

以前我会觉得：这哪是误解？这根本就是无解。沟通是很好，但很多时候误解是坚不可摧的，直到我听了李松蔚老师的思维课，瞬间打开了头盖骨！原来这种解读，叫做「投射」。投射指的是一种个人将自己的思想、态度、愿望、情绪、性格等个性特征，不自觉地反应于外界事物或者他人身上的心理过程。

说人话就是：每个人在别人身上，看见的其实是自己。比如这个妻子，她解读老公的态度、想法和目的时，都不自觉地带入了她自己的想法和情绪。

二

与人相处是一个不断投射的过程。前两天有位妈妈欣欣在用户群里说，她去幼儿园接儿子，结果发现其他小孩都聚在一起玩，他却一个人坐在位置上看书。她很担心儿子不合群，被孤立了怎么办？群里很多人安慰欣欣：

「放心吧，说不定你儿子平时跟大家玩挺好的，只是你刚好看到那一幕误会了。」

「这不挺好的吗？你这孩子多乖多让人省心啊。哪像我儿子，老跟人打架。」

「也许你儿子就是觉得，自己那样呆在位置上看书也挺好的，他很自在很舒服呢？」

她们说的都很有道理，没错啊，孩子一个人看书，这一行为的确有很多种可能。但是欣欣根本听不进去，「我没误会啊，小孩子乖有什么好啊。」双方你来我往，好像两个星球的人在对话。

我突然想到李松蔚讲投射思维时，举的一个例子：「有一种冷，叫做你妈觉得你冷。」我妈最近就逼着我穿秋裤，其实我真不觉得冷啊，但是我妈非说天气冷了，我该穿秋裤了。

不管我怎么说，我妈打死不信，非说哪有人不冷的，你就是要风度不要温度；你就是已经冻傻了，都不知道冷了，等你病了你就后悔了——其实是谁觉得冷呢？是我妈自己。

我跟欣欣分享了我的故事，欣欣说，你是拿不合群和不穿秋裤比吗？这是两码事，你不知道，不合群可严重多了！我们单位就有个被孤立的实习生，因为她从来不跟我们一起吃饭，团建也不参加，特别不合群，所以大家都不怎么喜欢她。我不想我儿子也这么自我，从小就不知道怎么跟人相处，长大可怎么办啊。

欣欣从她的经验里感觉到一种害怕，她就担心孩子跟那个实习生一样，那些一连串的联想就像多米诺骨牌一样，让她越想越担忧。

我问欣欣，「那你有没有问过你儿子，他当时是为什么自己一个人坐在位置上？他看的书好看吗？他的感受是什么？」

欣欣说，「我当天就问他了，我说你为什么不跟其他小朋友一起玩呀？他们都在玩，你也过去一起嘛。下次记得带玩具去，跟小朋友们一起分享噢～」

你是不是也发现了？欣欣看起来是在跟孩子沟通，但因为这种沟通带着她的投射思维，所以说出来的话，就已经在揣测孩子「不合群」，并且默认了「不合群」是一件不好的、需要改变的事情。

这时候，问题就来了。孩子会按照你的想法，真的开始不合群。为什么？孩子是很聪明的，他会感受到你的态度和想法。他会感受到你更希望他和其他小朋友一起玩，会想妈妈是不是不喜欢我这样？那其他小朋友会不会也是这么想的？结果在意起别人的想法，反而产生社交压力。

妈妈们太爱孩子了，所以很多时候那种投射是抱着「不怕一万就怕万一」的心态。当妈可真不容易，心太大不行，关心过了也不好。

三

只要有人，就会有投射。可是，如果我们放下投射，从外面的视角看一看，有可能就会发现不同的转机。

我的朋友小霞跟我吐槽，最近她们公司新来了一个同事，居然是杜克大学的博士。但是博士问她要什么资料，从来不带称呼，一上来就直接说事情「你之前查资料用的哪个网站」、「你把你……的文档发我一下」、「你那个……」

为此她耿耿于怀，觉得这个人也太没礼貌了：「你你你的，搞得我是他下属似的，他是不是瞧不起我啊？难道杜克大学的有比较拽吗？在美国讲话不用带称呼的？」于是顺带地，他还吐槽了他的裤子鞋子外套衬衫，以及水土不服每天感冒打喷嚏呼吸声很重……原来讨厌一个人的时候，真的连呼吸都是错的。

小霞觉得这个人就是故意的，所以他再来问她要什么资料时，她也故意拖着晚点给，「不想被呼来唤去，随叫随到」。几天后我又跟她聊天，发现她聊到那个博士时，用的主语居然变成了「某某」，而不是「那个杜克大学的」，他在她这里也有名字了！

小霞说，因为她跟自己的另一个同事也吐槽了博士。那个同事就去问他，你觉得小霞这个人怎么样？博士说，挺好的呀尤其是性格很直爽，跟她讲话最不费劲了！小霞知道后又出乎意料又脸红，两个人同样的聊天记录，彼此却给出了截然不同的解读。

渐渐地，她才发现博士身上其实也有很多优点，比如他工作特别投入。这样想来他之前跟自己讲话直接（男）的习惯，大概也只是因为惦记着工作。倒是自己，一开始听到人家的学历就对他有敌意、有偏见，总怀疑人家轻视了自己。

于是，他们幸福美满地过上了……啊不，提高了工作效率。

四

有些人还困在自己的世界，有些人则会挣脱那个世界。崔璀生了孩子之后，爸妈关掉了青岛的公司，搬到杭州帮她照看孩子。当她开始考虑创业这事儿时，免不了担心爸妈的态度。

一次跟李松蔚聊天，她忍不住纠结：「人家为了照顾小核桃，把公司都关了。断了一大块收入。我还放弃这么好的公司，去创业，心理压力很大啊。」

李松蔚吃了口蛋炒饭，慢悠悠说，「你确定他们是为了帮你看孩子才放弃公司，而不是早就想关掉公司，才来帮你看孩子？」

这人就知道胡说八道，崔璀心里翻了个大白眼。但很奇怪，回去的几天后，她反复在想这句话。虽然她没有去跟父母确认过这句话，但是就是那天晚上，她心里有些很执着的地方松动了。「好像一直纠缠我的东西，不一定是那么回事儿。」

我想到了网上一句很火的话，叫做「任何事都可以用这两句话解决——「关我屁事」和「关你屁事」。」第一次听到这句话时我觉得太特么有道理了！可是又说不出个所以然，因为我没有认识到它背后的思维关系：

其实「关我屁事」就等于「他眼中的我不是真的我」；

「关你屁事」就等于「我眼中的你不是真的你」。

所以真正可以解决事情的不是这两句话本身，而是这两句话背后，是那个从「投射」思维里跳出来了的你。

不了解投射思维前，我们常常会陷入其中而不自知。而李松蔚的课，就是让我们看到了「投射」。有了这个视角，才惊觉活了大半辈子，竟然是带着滤镜在看世界。摘下墨镜，才发现原来觉得难搞的人，没办法的僵局都有了转机，整个世界都是你的！

关于李松蔚其人，我们在之前文章里介绍（吐槽）过，没看过的朋友可以点击文章名了解一下。《特立独行又总是做对选择的人脑子里装着什么？》。

现在，我把这门课推荐给你，欢迎来到李松蔚的大脑。同时，请慎重，因为你即将打开的是新世界的大门。

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